Diário, os canhotopatas andam me chamando de Herodes, aquele rei do tempo de Jesus que mandou matar todos os meninos com menos de dois anos em Belém.

Mas por que eles tão me chamando assim? Só por que eu tô atrasando a vacinação das crianças? Só por que eu não quero estragar as minhas férias pra pensar nisso? Pô, que impaciência é essa?! Vou encurtar o feriado só porque morre uma criança por dia? Tenha dó!

Bom, me chamaram tanto de Herodes que fui ver quem o foi o cara. E sabe o que eu descobri? Que a gente tem muita coisa em comum mesmo.

Pra começar, ele também teve um monte de esposas, kkk!

E ele também teve três filhos: Herodes Arquelau, Herodes Antipas e Filipe. Quer dizer, eu até tenho mais dois, mas só boto na conta os que já se elegeram pra alguma coisa.

O Herodes também tinha uma relação estreita com os sacerdotes, tipo que nem eu com os Malafaias, os Edires e as Sônias.

Ele também exigia dos seus súditos um juramento de obediência. Só não sei se era do tipo “nunca usar máscara” ou “jamais se vacinar”.

Li que ele também interferia na justiça do Sinédrio. Será que isso quer dizer que ele trocou a cúpula da Polícia Federal ou que indicou uns ministros terríveis pro STF? Tanto faz. O que importa é que nisso daí a gente também empata.

Parece que o poder militar dele se baseava em mercenários, o que deve ser meio parecido com miliciano.

E dizem que ele era paranoico. Mas isso eu não sou. Só durmo com um revólver na mesa de cabeceira porque qualquer um pode querer me matar no meio da noite.

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Bom, Diário, depois de ler essas coisas, eu vi que a gente era parecido em muita coisa. Mas existe uma grande diferença. Eu li que o tal do “Massacre dos Inocentes” que o Herodes fez deve ter matado mais ou menos uns vinte meninos com menos de dois anos. Pois pra mim isso é fichinha! Merreca! Aqui no Brasil já foram mais de duzentos dessa idade aí. E sem contar as meninas.

Ou seja, eu não sou um Herodes, Diário. Eu sou um Herodez!

Agora dá licença que eu vou fazer o que eu mais gosto no Natal, Diário. Não, não é ganhar presente. É destrinchar o peru, kkk!

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