Ah, Diário, tá difícil… Dia sim, dia também, aparece alguma falcatrua envolvendo meu nome. Ontem foi a vez da Veja abrir o bico. A revista comunossemanal descobriu uns gastos do meu mamatacard, quer dizer, do meu cartão corporativo.

O chato é que eu decretei sigilo em 99% dos gastos desse negócio. Mas o TCU (TCU quer dizer Tribunal de Contas da União, mas no meu caso está mais para… ah, deixa pra lá) tá fazendo uma investigação e aí vazaram uns dados. Pô, não dá pra por um fraldão nesse vazamento?

Ah, quer saber o que vazou, Diário curioso! Pois vou te dar um exemplo: vazou que, desde a minha posse, a minha residência oficial e a do Mourão já gastaram R$ 2,6 milhões só em comida. Isso dá R$ 96,3 mil por mês. Ou seja, quase R$ 50 mil pra cada. Mas o que eu posso fazer? É a inflação, pô! Nas fotos, eu como farofa e tomo aquele café adocicado de padaria, mas lá em casa é só do bom e do melhor. É só lagosta que parece monstro de filme japonês, picanha de vaca virgem e Leite Moça, que eu não aceito genérico, não. E sabe quantas latinhas precisa pra encher a banheira? Um tantão.

Em combustível, eu gastei 420 mil reais. Mas a culpa é do preço da gasolina, pô! Por isso que toda hora eu demito o presidente da Petrobrás.

Também descobriram que eu não me hospedo só em quartel, como eu gosto de dizer. É que já gastei uma fortuninha aí em hospedagem: R$ 16,5 milhões. Mas querem que eu faça o quê? Pare de tirar férias? Pare de passear? Fique trabalhando em Brasília nos fins de semana, lendo relatório, estudando o Brasil? Não me elegi pra isso, talkei?

A auditoria do TCU também deixou vazar que eu dei um monte de carona irregular no avião presidencial. Mas, pô, querem que eu viaje sozinho? Tenho que levar meus parças pra jogar um baralhinho durante o voo. Querem que eu faça o quê? Leia? Kkk!

Bah, esse vazamento que se dane! Nem tô ligando.

É como dizem aí pela internet: “Jair gasta, o Brasil paga”.

#diariodobolso

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